剛剛, 有SMS來給了我一個人的時辰八字, 問我打官司的話會怎麼辦,
我看了, 答不好, 然後她就打電話給我了.
是一個朋友.

她問了兩句, 就說讓我跟當時人說.
我的心慌了起來, 我過往只是幫一些後生看愛情, 錢財等,
幫一個五十多歲的長輩看, 還要是打官司,
我要說的, 還要是"八字上看, 勝算好低"這些殘忍說話.
我很慌.

她的語氣輕描淡寫中帶絕望,
我不想騙她, 說了實情,
明白了她的擔憂, 再用她的姓名開了一支卦, 看看有沒有轉機,
"接替卦: 加官進爵是天意, 死了君王我接替"
"件事你幫人頂的? "
"是啊."
"我用你的姓名開了支卦, 大概是說你幫你頂的話走不掉的了."
"有沒有方法去解?"
"戴一些金器吧, 有點助力"
.....
其實戴什麼戴什麼可以改運, 這點連我都不信.

化解什麼, 化解什麼, 我根本不信.
結果幫人算命, 就像給人絕望一樣,
我不想給人假希望, 也不想侮辱術數,
但是給他們絕望的真相, 自己也感受到同樣的絕望,
好難過. 我想給他們希望, 不過不想給他們連我都不信的希望,
但是, 你怎樣叫一個絕望的人給別人希望呢?
但又怎能叫一個犯官非的人看開?

其實, 我什麼都未準備好.

我站在情緒低落的關口,
思想了很多.
人只有失落時才會變得複雜,
然而, 也可以在這時候想通好多事.

家人的短暫旅行,
令我內心失去了一個角.
平時覺得他們的存在理所當然,
一直都知道他們對我的重要性,
然而離別讓我更能體會家人二字就是我生命中最重要的.
他們是我開心, 快樂的泉源.

現在的感覺是, 我失去了他們.
我像失去了重心和依靠.
理性上, 我明白他們只是去了旅行,
但是一屋子的寧靜教我情感上覺得我失去了他們.

然後, 我發現, 生活好無聊.
無聊得教人窒息.
生命好長, 然而只是活著很無聊, 很空洞,
所以我們得創造好多事物去投入, 去感受.

我常把自己從事物中, 世界中抽離,
也許是沒有那個力氣或心情去投入.
沒有方向, 畢竟方向是慾望性重的傾向,
我力氣少得, 心力少得, 連慾望都抓不到很久.
像, 一件死物.
沒有所謂做或是不做,
沒有所謂的想或是不想,
靜靜地看著身邊的一切,
單是應付內心已經不容易.

我明白孤單的可怕,
因為孤單, 你得面對自己.
最可怕的就是陌生的自己.
於是會好想外出, 跟任何人一起都好, 不要面對自己.

如果, 人生有一些事情必須要學會,
我想, 就是拼命地投入, 拼命地快樂,
那, 很花力氣,
不知道做不做得到, 但我得一試, 盡量地.

不過, 首先是, 面對陌生的自己, 了解且接受他.

媽媽跟妹妹, 弟弟去了台北, 5天4夜,
家中只除下我, 跟爸爸, 而爸爸他多數都晚回家, 要打牌.
由於要上學, 時間上遷就不了所以才去不了.

打從他們一離去,
我的心多了一份空洞,
不, 是黑洞.

家變得好寧靜,
時間變得好長,
我平日的"不知在忙什麼"不知到了哪兒...

還有4天, 才可以再見到他們.

他們走後, 我幾乎都可以不怎樣食晚飯,
我對自己的飲食好是但, 肚餓煮隻EGG, 鮮奶麥皮,
想食先食...食完可以訓教...

但我沒有心情去享受我的自由,
其實不知道自由有什麼的好, 它太悶.
我甚至連看電視的心情也沒有,
也不想跟朋友打牌,
不想行街, 不想一個人去餐廳食晚飯,
留在家, 看著黑洞...

我開始掛住我的家人了.
這是第一次, 我被留在家那麼多天.
感覺好不安, 我的情緒不太好.=[

我妹早前在升學展之類的東西報了名想去美國的green-river度讀書. 不過是後備性質. 我爸聽到她想去外國讀書之後第一個反應是反對, 認為現時家中的經濟狀況不宜冒這個險, 就是有2元拿2元去賭的意思, 他認為要是讀到書, 哪兒都讀到書. 我媽跟妹她一起去教學展, 2人, 我認為啦, 都聽得心熊熊的. 第二天, 我媽不知如何游說, 我爸答應了, 我看得見他的壓力, 他覺得冒險. 後來, 妹找到了中六後, 我爸說, 過多一年才去吧, 給我一年時間去存錢, 有3元, 拿2元去賭, 都沒有那麼冒險, 這年你努力讀, 可以的話, 在香港讀大學. 最近有天早上, 我妹跟我媽談話說, 她會俾心機, 努力在港讀書, 試著升大學, 但我媽竟然又叫她考慮到外國讀書, 我有點生氣, 出去跟她說"她現在既然決定了好好在港讀書, 你又何必亂她心? 你們有冇諗過爸感受? 留多在香港一年有什麼問題?"之後我媽也不作聲了. 今天, 收到外國的入學信, 我妹跟我媽又心動動, 我爸回來, 妹妹說她想到外國. 爸爸生氣了, 說她一時一樣, 反覆無常. 其實每次說到外國, 我爸都不開心, 經濟冒險. 所以我爸叫妹不要想了. 到我妹生氣.

我, 反對我妹到外國讀書, 最主要的都是經濟因素. 無可否認, 我看錢, 是家中最緊一個. 拿錢去外國讀書, 跟賭博, 在我眼中, 沒有分別. 從來沒有人可以確保讀些什麼可以有更好的未來前途. 如果我家真的好有錢, 冇所謂, 但不是啊, 家中只有我爸搵錢, 我弟弟還有8年才出社會! 家中的人也不是有儲錢的人, 食的住的樣樣要好. 無啦啦攞幾十萬出來俾他去外國讀書, 保證到D咩? 不過是一個外國大學的學士學位, 又不是專科, 你出泥搵唔搵到工都成問題, 都唔知你要打幾耐工先塡到D學費, 話外國人工高, 請你先算啦, 外國失業率仲高呀, 你連移民都唔係, 綠卡都冇呀. 讀business, 就是讀一堆理論, 係掂雷曼唔駛執啦, Business呢科取代性極高, Business跟General study完全冇分別. 你話讀專科就話者. 你話驚A-level考唔好, 浪費這2年所以去外國讀書, 你當呢幾十萬係你避風塘費用? 為你一時興起就冇左幾十萬? 去完升學展, 心熊想去就話要去, 怕升唔到好的預科學校又話要去, 怕A-level考唔好又話要去, 你完全當去外國讀書是避難. 完全唔係為讀書而去. 如果你只是為了一個學位, 在香港你都可以有大把選擇, 什麼BBA課程, 通街都係. 呀爸話得好"唔可以因為你一個人, 全家節衣縮食, 冇個錢淨." 未來, 出到社會, 就是講運氣, 講際遇, 沒有任何一個學位可以保證你可以有好運氣好際遇, 又何必一開始拿幾十萬去搏? 我寧願攞D錢去供樓我起碼有回報. 學位? oh my god, 你冇睇新聞?

我完全唔明白點解呀媽要陪妹一齊咁唔生性. 點解她們睇唔到爸爸的壓力. 剛剛, 我爸爸出廳了, 他失眠了, 他竟然都會失眠, 他想很多, 他很愛我們, 他不想妹妹想去外國去不了, 但家中經濟他也得考慮, 他好大壓力. 我看著, 心很痛很痛, 他一個人養起成頭家, 個個衣食豐足, 為什麼還要不停地去苛取索求? 有沒有人想過他感受? 他正為不能給予你們想要的而難過. 我看著, 都好難過. 難過得要死.

我知道我妹為什麼想到外國, 會考4C2D的確不是好成績, 別人說"會考是努力人的天下, 高考是聰明人的天下", 我妹是沒幸運的努力人, 她連會考都死, A-level死的機會率不低. 而, 現在過外國讀書, 跟中7後去美國讀書是沒有分別, 更可以省一些時間. 但總不能太自私, 只想到自己的利益, 而不理家中的經濟, 不理爸爸的感受. 冇錢的感覺好恐怖. 

我明白, 我幫口反對妹妹不要去, 一定會被抱怨. 一定會被妹妹抱怨. 他朝她中六讀得不愉快, 成績唔好時, 一定會怨我阻她唔俾她去外國, 一定會怨我令她浪費了時間機會. 但我實在不能看不見, 當中的瘋狂, 盲目; 不能看不見, 我最親的人的壓力, 和爭扎.

可能, 我也是盲目帶著偏見, 也對學歷有著嘲諷與不重視, 不過, 這一刻, 我真的, 很不快樂.

我同緊我個幼稚園高班學生補習.
教到職業, 講緊"Jockey", 當然就會聯到去"Gambling"度.

之後個小朋友問我"賭錢落邊個海呀? 個海o係邊度嫁?"
我聽完呆了呆..."呃...邊個話你知倒錢落海嫁?"
小朋友:"電視廣告成日講嫁!"
我..:"Er....Er......呃.....個海牙....個海o係.......個海o係香港賽馬會度囉!"
小朋友:"香港賽馬會o係邊度? 地圖冇頸?"
我-_-":"o係....o係.....o係沙田馬場附近囉! 唔好理了, 讀左呢篇俾我聽先...."

-_-"

有點想剪短頭髮,
維持長髮, 16年了.
有點悶
上個月初電了捲捲髮,
效果不錯...
不過有點熱....
媽媽唔想我剪頭髮, 說我長頭髮好看點..
我也在想, 長短髮搵工會唔會易D...(短髮=-型)
爸爸都話長頭髮女仔D,
12月我堂姊結婚我做伴娘, 長髮會唔會好D呢.....

不過, 一想到短髮, 好興奮.

我是個好喜歡屋子的人.
喜歡待在室內, 在乎家的裝修,
享受居家生活的人.

不意外地, 沒有什麼目標和消費主義的我的人生第一個目標,
很可能, 就是擁有一個屬於自己的單位.
就當是五行欠土吧XDDD

屋子, 其實不只是幾塊磚頭吧.
對沒有安全感, 不, 應該說是需要安全感的我來講,
屋子, 是一種的安全感.

曾經想過, 租一輩子的房子, 反正我不過要住最多80年,
租房子, 還可以常常搬呢!
不過, 現在明白, 買的房子跟租的房子是不一樣的,
最少, 它不會被收回,
至少, 你明白, 它是屬於你的.

識的長輩多,
深刻的是那一句"她好慘嫁, 咁大個人, 樓都冇一間"
好有老無所依的感覺.

其實, 有了房子,
不是多了個地區性束縛,
而是多了個歸宿.

房子房子.

今天是我妹妹會考放榜的日子.
她是個自律, 努力讀書, 有目標向上發展的生物,
是次會考她積極備戰,
那種緊張是我從來沒有過的.

今早我好早醒了, 緊張的聆聽著我媽媽跟妹妹的對話.
"16分"
我呆了呆, 就知她心情不好, 我媽都有點失落.
我坐起身, 說, 我都一起去幫她搵學校啦.

我無心向學, 唔鐘意讀書, 卻讀得來.
不溫書, 上堂訓教, 回校抄功課,
卻年年升班, 成績中下.
我放榜時, 大家都不抱好期望, 9分左右啦, 他們和我都是這樣想.
最後竟然有18分,
不過不打算讀下去, 因為覺得A-level恐怖,
想早D大學畢業就去了讀一些海外的學士課程.

我放完榜那天, 跟朋友走了去睇戲.
所以沒有體會過搵學校的滋味.

打的去搵妹妹, 見她臉都白了,
給我看成績單,
4C, 2D, 1E.
心知不妙, 沒有強項!!
我都有1A,1B,1C,4D, 都叫有AB,她沒有.
這樣找學校比較煩.

於是就跟媽媽一起跟她四出找學校,
大家都好緊張,
現場都好多人,
也見到不少接應人員聽到她得16分面有難色.

看著, 心裡難過.
怎樣跟對方說, 我妹是個努力讀書的好學生, 是次成績是意料之外呢?
幸好, 最後都找到一間學校.

回到家,
我安慰我妹, "唔好咁在乎成績啦, 我覺得, 你努力過, 你盡力過, 已經是勝利了."
我妹跟我說, "你沒有付出過, 當然是幾多分都沒所謂啦!
我唔同, 我俾過好多心血, 好多努力去溫, 我當然在乎,
16分我真的好唔滿意. 我盡了力又如何?
你沒認真所以你可以唔在乎, 我唔係.
你唔認真都可以高分過我, 你有冇諗過我感受?"
我安靜了.
"對啦, 我沒有認真的讀書過, 真的想像不了你的感受,
however, never give up啦, 我出去了."

我真的不知道如何跟她說.
其實今早一開始我就知道她見到我會心情唔好.
係唔甘心.
她說過"都唔知點解班裡面果D懶懶散散既人可以有18,9分囉!"
-_-''我聽完都沒出聲.

我的幸運是對她的努力的一種侮辱吧.
在讀書態度上她一直都唔認同我.
我的不在乎, 聽天由命, 懶理懶閒, 隨遇而安,
她覺得完全不能理解,
像火星人見到地球人一樣.

唉....唔知道, 心情複雜.
妹, 我心裡比誰都想你高分過我.
如果分數可以transfer, 我俾哂你又點話,
i don't care!
唉....-_-

“天地不仁, 以萬物為芻狗”, 小時候對這句話是不太懂的, 只知電視劇中主角失去至親時就會對天咆哮” 天地不仁!!!”

愈學八字, 愈見得多人, (我見的多是長輩), 愈聽到更多的人生故事, 對這句說話的感觸愈多. 看著身邊的一切, 人生的變幻, 生命的玄妙, 命運的捉弄, 人們的執著, 帶著的包袱, 所見的幻象, 知道的道理變得愈來愈多, 不執著於相, 無為而為, 不強求, 隨遇而安…有時候, 不多不少的, 會感到好悲涼, 整個世界都帶點悲涼, 大家都在被自己捉弄似的. 沒有一個八字是完美, 再厲害的人都有所得有所失, 沒有一個人生是完美, 一個人外在的風光不等於他活得快樂. ...

怎麼辦? 我總覺得一切帶點悲涼.

之後, “祂”在我的腦中說了一句:” 天地不仁, 以萬物為芻狗”
沒有所謂的悲涼不悲涼, 沒有所謂的作弄. 天地”不仁”呀! 無謂把感情套上去了.

最近無線的超級巨聲我一直都有看.
因為表演者的質素之高令整個比賽非常緊張刺激.
進到30強的, 其實都已經好棒了.

今天留在家人, 看看音樂台的MV,
有個叫"敵耳達"的男人唱歌,
嘩, 無聲嫁...得氣嫁咋...唔睇字幕, 我完全唔知佢唱咩嫁.....
係聽唔清楚佢UP咩, 懶音勁到呢......

之後又有個不知名的東西,
唱Daniel Powter隻Best Of Me.
改哂做粵語詞咁啦. 歌名係咩我都忘了.
嘩, 難聽到呢, 我妹玩緊電腦都轉個頭過泥,
"好難聽.....有病嫁? 唱衰人地首歌啦! "

我覺得呢,
如果有個節目, 捉鬼哂而家D港壇歌星上去,
個個帶上面巾, 跟現在這班超級巨聲的參賽者一起去俾人評審歌聲,
保証一半以上100強都進不了.
到時, 刺激囉!!!!