話說我朗誦比賽自中四起連續得了三年冠軍.

今年也參加了, 昨天比賽, 什麼獎也沒有.

雖然也知道今年的誦材不適合自己,
也沒有怎樣的好好的練習過, 因為自己或是老師總是很忙.
感覺也不夠之前的好.
但, 但因為過去太容易取勝, 對手都太垃圾,  總覺得這次也可以勝利.

今年的對手比上年的好多了.
比賽不久就已經知道.

到我比賽時, 感覺已經失去往時必勝的自信和良好感覺,
比賽後更是覺得表現得不好. 好像是讀得快了點.
失了勢.

今年出現雙亞雙季, 得獎的人有的好強差人意有的還不錯.
他公布得獎人時
我的內心不停的說,"寧願什麼獎也不要, 也不要亞季!"
到最後說冠軍時, 我還以為可以的, 哈, 竟然不是我的名字.

連續三年的不敗佳話斷橋啦.

失落是有少少, 但也不是很大.
消息傳開後, 好多人打來安慰我.
我現的同學更特地出來陪我唱了一個下午.
最令我深刻的一句是老師給我的SMS中的一句"你是有實力的"
妹妹送了一盒朱古力給我,
爸媽就說是評判口味不合.

我沒有跟現在我教的學生說我朗誦得不到獎的事,
問起我也推搪比賽未到, 不想影響快要比賽的他們之餘, 也不是很想他們知.
畢竟斷橋不好看. 哈.

事過了一天, 好像什麼都沒有發生過一樣.

是否我不當這是一回事, 那就不會是一回事?

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話說今天明明很開心的.

教完朗誦, 回家, 什麼也談談, 什麼也笑笑.

媽, 不要再提他的名字好不好?

聽了, 我心唔舒服呀. 係, 件事係過左,
你也不是直接提那件事. 不過不要再說我跟他拍拖時的事了.
當沒有發生過好不好? 就像我也刻意忘記一樣.
聽到他的名,  我情緒會立即差了好多,  因為我會想起他令人作嘔的樣.
聽到你說我跟他一起的事情, 我會好想消失, 因為我會連自己都討厭埋一份.

好像做了嘔心的事一樣,
從心底裡想反胃,
跟過他拍拖, 令我覺得好羞恥, 好cheap呀!
像對住隻豬都會發情一樣...
媽的, 真的接受不了.

好想他死.

更想那段時間的我死.

所以請你不要再提了.

不要一次又一次迫我去回想.

最近的生活都忙得精彩. 好笑的是, 我的顛倒日常生活竟然出現否極泰來的鬼現象. 正常來說, 我是凌晨4,5點才會感到累, 才會想訓, 然後拖到6點才上床的鬼東西來的. -_-//好病態吧, 我都覺...最近11點多就覺得累, 然後就上半身躺到床上, 下半身放到床邊椅子上, 小休, 但, 醒來已是凌晨5點了....哈哈, 早睡早起嗎..? 好白痴不過好棒啊....

 分享日常小事.

-------<塔羅>

我有一副塔羅, 2年多前買下的, 當時都是好奇買下,
一開始當然什麼也問, 問完學業問友情, 問完友情問愛情...
之後日日問明天運程....
大概一個月左右吧,
問到冇野好問, 我就開始把它放到一邊去.

怎麼說呢, 其實未來會怎樣,
對我這種"船到橋頭自然直"的人來說沒有什麼關係,
由於危機感低, 對未來總感到"安全", 不用擔心,
遇上不好的事, 就會硬頭皮等它過, 反正不能死.
於是呢, 我的塔羅放到小飾架上後沒有理了.

不少人, 包括現在的同學識我不久後都會不約而同地說,
"你好像那些玩塔羅的占卜師"...
服飾嗎? 感覺嗎? 我的興趣. 說話?
算了, 反正都沒有關係,
總之, 上星期5我帶了塔羅出門了.

好像是因為有個朋友有感情問題想要方向決定我才帶上的.
當然, 一如所料, 女生們一見到塔羅都圍上來了.

但, 其實我唔識的, 唔識解的, 也沒有怎樣背過D解釋...

不過總不能一句唔識推過去的吧, 都帶來了.
反正都識少少, 用上第6靈感, 豁出去了.

結果是大家都話超準, 男同學都抓住我問了好多...

更有一個唔信呢D迷信野的男同學玩完2局後捉住我問呢隻點解果隻點解.

呀SIR都玩了.

我遲了1個多小時才能走.

無言吧...哈哈哈...

其實呢, 你有冇諗過我都有脾氣嫁..?

其實呢, 你有冇當過我係你朋友嫁?

點解你從來唔駛諗我感受頸?

我不作聲不代表我不介意.

我用微笑客套語退一步不等於你可以一而再再而三攻擊.

你對其他女孩會有所顧慮, 知道對女生要有風度,

我呢? 有冇諗過我都是一個女生來的?

雖然好多野我都唔MIND, 冇所謂, 冇咩脾氣, 但基本的禮貌與尊重你不能少.

我嬲了.

JANKO,

對唔住. 我當初說的時候真的好沒腦沒思考地就說了. 整件事, 最對唔住你. 所以你嬲都是應該的. 當初好純粹想知點解她不跟你在一起, 反正你常常怨沒拖拍, 又喜歡她, 又對她好又照顧她, 她也單身想拍拖, 也覺得你好, 也依賴你. 性格上更是prefect match啦, 你們一齊又開心呢, 又玩得埋. 於是就好純粹問左句"做咩你唔同JANKO一齊? ""他可能都對你有好感呢, 他常提住你的呢." 點知低估了她的單純, 更想不到她會跟你直接問清楚啦.

不過又講, 你唔係真係鐘意她你就唔好成日提啦, 幾乎全人類都知道你喜歡她. 其實你一年後就要去外國又點者? 到時要分開她會唔開心我覺得這個理由太差. 咩年代呀, msn, sms, 電話什麼的都可以. FUJI死到去澳洲咁遠夠成日打俾她啦. 你去了後打回來的電話還能少嗎? 沒有觸電的感覺就不是愛情了嗎? 自己的感覺自己最清楚不是嗎? 你知道她對你來說是特別的, 你是喜歡她的, 那還不夠嗎? 常常說看見身邊好多好多困難的愛情例子, 好多因素令你卻步, 但未走過又點知呢? 就像一個光腳的人想穿試鞋子, 見到BEN跟YAN穿得好辛苦, 行到腳痛, 又見到POON走得步步為營, 如履薄冰, 又怕鞋子貴, 又怕走得耐會壞, 結果見到有鞋子放前面了就一大堆考慮, 又怕弄壞了鞋子, 又怕走到一半會不想穿, 又怕令鞋子找不到更好的主人云云. 其實穿穿不就知道了囉. 每個人要走的路都不同, 走的方式都不同, 面對困難的方式都不一樣. 見鞋鬆, 有的人穿了常趺倒, 但不等於你穿鞋會跌, 你可能加棉花放兩端, 又可以穿厚襪; 遇上石子, 有的人會割到一腳血, 但你可以跨過不理. 想知道鞋子是否適合, 穿穿走走看就可以, 經驗是要走出來的. 對方一開始可能還未適合, 總是格格不入, 但多走幾步, 總會找到合適的步伐令對方走得舒適. 不走, 又點知沒有結果.

你知道鞋子在怕什麼嗎? 她發現有點喜歡你, 但你不喜歡她. 她怕黏你更耐, 會更日久生情.

唔識講. 文筆差沒辦法. 總之SORRY了.

SAVIN

話說最近都沒有什麼特別事發生, 人倒愈是愈來愈不夠時間用.

BLOG噢, 用來自己癈UP下算了. 哈哈, 我發現了一個有趣的現象, 我呢, 打BLOG, 特別是寫日記, 人就可以短暫變得積極, 像"回到現在"一樣. 特別是寫日記吧. 我沒事是不寫日記的. 但一寫就得寫得完整, 所以不能在問題上停下, 迫出個開解/解決辦法掛....

最近, 身邊2個女性朋友感情都出現了問題. 2個都不開心. 太在乎對方, 是否就注定是忍受的一個..? 唔知. 只知道她們為戀愛付出了好多. 對方成了他們的全世界, 牽動所有情緒. 好辛苦的樣子, 甜蜜且辛苦著..? 唔知道. 只知道如果不幸對方是個不成熟的小孩脾氣, 會好辛苦囉.  不過見到他們, 會發覺當初自己那段感情是很幸福的, 最少, 他疼我, 沒吼過我, 溝通得很好, 他遇到什麼好東西都會第一時間想起我, 告訴我. 怎會想到今天他成了我的惡夢呢.

最近發現自己一個交際大毛病, 是跟EUNICE他們愈混愈熟才發現的. 是沒有勇氣去跟人交流.好搞笑啊, 我一直以為自己有的. 面對陌生人, 我不敢跟他們接觸, 交談也會緊張. -_-"怎麼辦啊...

JANKO, 我不知道怎樣跟你說明我對未來的安心, 但, 我不是你想的那樣. 我不是個想別人養我一輩子的人. 的確我現在給我爸爸養得很好, 以我的性格, 未來老公要給家用我也不會少拿, 沒不打算做養老公這等事. 但不是想當個給人養一世的HEA人啦. 我只是不習慣看事情看得太認真, 帶點任性隨意. 可是我也有我的生存方式, 我的閒HEA之道自然有其運行方式, 你用不著如此不屑的吧. 哈, 其實啊, 見到我媽後, 我話過自己26歲點都要養得起自己的, 女人沒有獨立經濟好慘的. 我也不會當個啃老族的. 唉, 不知哪說起了.

最近, D time management超爆差,

下下搞到凌晨5,6點先訓, 之後早上就好眼訓眼訓到就死咁,

沒什麼特別事要做, 也沒有什麼事非要夜上做不可,

只是習慣了, 自考試週晚晚通霄中午才睡後, 習慣了.

晚上不是不累, 只是, 累得連站起來去洗澡的氣力都沒有, 乾脆只動動手指, 看漫畫.

正經事卻一樣都沒有做.

狀態=大昏沈

沒有工作的懶人一樣, shit, 我快要唾罵自己了,

卻又覺得, 這樣的生活, 遊遊閒閒舒舒適適的沒有什麼不好...

閒得, 什麼目標, 什麼心情, 什麼志向都失掉了....

食得好, 住得舒適, 睡得香, 有正常社交, 有夠錢花, 有好夢發, 最愛的人都在身邊都健康都快樂, 人生最好, 不過如此吧..?

其實什麼也不缺...什麼的大志向大目標我可沒有. 追求什麼的我也沒有什麼所謂....

唉, 媽的, 老子似團泥....-_-"

不過日子倒是快快樂樂的, 有小說看, 漫畫睇, 靚衫著, 蜜糖水飲, 又買了新手機, 最近跟朋友的活動也不少....

喔. 就是沒有好好的讀書, 沒有好好的做所謂的有意義的事.

不務正業呀你-_- 有點罪惡感添....

在這變化多端, 汰弱留強, 步伐急速的社會, 亳無大志好像會遭人唾棄, 真係卜街.

好吧, 管他怎麼的.

清醒清醒點, 迷糊撤退, 不然生活得太HEA會中HEA毒慢性痳痺死掉的, 吼~~~!

人生, 真的好多事可以學呢....

話說最近發了個可怕的夢...

夢見自己訓左在床上, 隔離是一塊玻璃, 玻璃的另一邊有一只小豬.

玻璃不高, 我隔著玻璃望著那只小小的豬, 我好像是在難過, 想告訴小豬我難過一樣.

小豬有點興奮的打轉.

畫面有點暗, 燈光是白帶藍的.

突然間, 那只小豬雙手搭到玻璃上, 它想爬出來,

在我原以為它過不到來的情況下, 它輕易的跨過來.

之後小豬有點得意地跟我說,"你不會以為這個擋得著我吧!?"

我變得驚慌. 因為我的床不大, 它跨過來後跟我好近, 令我感覺危險的距離.

它的接近令我感到危險, 它的言語露出的心地令我不可至信, 它是我放到床邊的動物.

小豬在我驚慌無言的情況下漸漸變得巨大, 跨到我身上, 慢慢變成我前男友的樣子!!

他在上面面對面的望住我, 對我說"我好掛住你"

我簡直不敢置信, 我超厭惡+唔想見到他, 更可況咁近距離!!

我想推開佢走, 但他手腳都鎖死了我似的. 一時間我走不了.

之後他發情了, 又親又摸的, 我一面避一面爭扎, "走開!!我唔鐘意你!!滾開!!"我一邊罵.

之後我好不客易滾了落床, 站住了身體, 他又纏上來, 推開他的同時,

我媽開門了!!

她不可置信地望住我同佢, 不可置信我還有跟他有來往, 還這樣親密!

之後她走了, 我極欲解釋"不是的!!他突然出來!!他由隻豬變成!(我突然發現我沒可能有隻豬在房間!),...他是個巫師, 所以..(我又明白媽媽不會信)...."

我一把推開他, 帶爬帶滾的到了媽媽的房間, 進了房不夠3秒他從後追上,

媽媽站在我身後, 他停在房門前.

我眼帶淚水一臉狼狽的, 然後指住他, 竭撕底厲地大叫"滾!!!!!!(廣東話:lan)"

他欲言又止的站著, 眼裡好像好多好多事想解釋.

"滾!!!!!!!!同我滾呀!!!!!!!我唔想見到你!!!!!!!滾!!!!!!!!!!!!"

好不容易趕了他出門....

我跟我媽說,"真的, 我真的沒有聯絡他, 我真的好討厭他.."

我自己我心情都好複離, 我媽沒說2句下, 我走了.

我到了水晶店的商場, 我想找手晶店的老闆娘, 因為她知道我跟我前男友的事.

誰知整個商場都沒有開, 暗暗黑黑.

於是我坐在商場門口哭.

----------------夢完----------------

明明沒有聯絡他的了, 還會發這樣的夢.

感覺非常非常非常差的.

I'm back!!!!

考完試了, 感覺還好. 不過呢, 我挑戰失敗了啊, 上星期的考試週我還是開了電腦.

這個考試週我日夜的顛倒了, 現在似隻夜鬼.

發生了不多也不少事情啦...

我會慢慢打出來的.