公司有太多人走,
"因為太辛苦了, 捱不了"
結果我會說"在這間公司工作很辛苦"
夜收工了, 我會說"很辛苦"
很忙的時侯, 我會說"很辛苦"
要跟出去開會, 很熱的時候, 我會說"很辛苦"
但其實, 真的"很辛苦"嗎?
隨著時間過, 漸漸掌握到了,
做的都是能力之內的事,
都是學得來的事,
又不需要體力勞動,
是要小心點, 好記性點, 快點而已,
真的"很辛苦"咩. 要"捱"咩.?
我想, 我要改下口,
不是"很辛苦"
是"有點忙, 不過還好, 我處理得到."
有個朋友, 她有事時我當了她很長時間的聆聽者, 當時很要好. 她不會是我的聆聽者, 我有事時, 她不常聽我說, 倒是停不了口的說她自己的事. 有點單向的朋友關係, 我跟她之間, 我總是帶點被動的那個, 畢竟, 於我而言, 彼此之間, 不像交流. 或者, 我的事於她而言太微不足道了吧. 不過那時我還是覺得我們是要好的朋友. 畢竟, 那時她一天會打至少6次電話來.
最近她拍拖了, 又有自己的事業忙, 我們之間開始淡如水, 只在facebook有聯絡. 大家各有各忙啦. 有時間有心事時, 就會覺得好寂寞, 我可以打電話給她, 但她不會留心我說的話, 算了吧, 看看哪天她又想起我. 幸好, 一開始都明白, 大家不過是過客, 不然我一定會難過.
工作很辛苦啦, 天天都超時工作至9點, 過了8點後就開始有體力透支的感覺. 不多不少, 好怕將來人工的升幅也不高, 自問自己不是很想做現在的上層. 他們忙得沒有了人生似的. 我想要的是"見識". "見識"不是局限在一個小空間內可以得到的事吧?
有時候會為這一行感到有點不值. 香港只有一間大學有室內設計讀, 其餘的室內設計課程都是一些"學歷不足"都能讀的課程, 即是說, 這一行內, 很多人都是"讀書唔叻"的, "讀書唔叻"也就是說"很好壓價". 但是, 其實這一行有他的專業, 當中涉及大量的專業知識與技術, 絕對不是"是但"都可以做到. 奈何香港對這一行不太重視, 香港的設計師公會又冇咩牙力, 結果這一行的人個個都嚴重超時工作, 人工又唔高, 轉行率又高...啊哈.
不只一人跟我說, 現在的公司請我可能只是因為我的工資平. 我明白也知道啦, 7500, 當個sales或洗頭都會比我高人工. 但反過來, 給我一萬, 要我當sales我又不要.
我爸爸怕我辛苦, 總是叫我辛苦不要做, 再去讀書等等. 其實很感謝他, 不是他的努力, 我不能任性做自己想做的, 因為他作我的後台, 我有了任性的本錢, 面對工作的壓力也有氣可抖 (不知為何, 一想到自己想走就可以走就會感到有點輕鬆起來XD.)
有很多很多長輩給我善意的意見啦, 說我的老闆是吸血鬼, 叫我再去讀書, 叫我轉行等等. 每次聽完, 不多不少都會想很多.
我知道我想要的是什麼, 我想要學習, 我想要懂室內設計這行業的運作, 由無到有. 這樣就夠了不是嗎? 不是為了什麼, 只是, 如果我想要一份自己都很滿意的室內創作, 我一定得懂吧.
這一行, 很辛苦, 人工也不高(在沒有資歷的情況下更低). 要轉行嗎? 我有問過自己的, 不過結論是還未找到更喜愛的行業啊! 我始終喜歡創作啊! 我喜歡做完學到野既工作, 我喜歡有進升機會的工作...
人工低啊, 沒有所謂吧, 我不是在上班, 我是在上學啊. 工作辛苦, 沒關係, 我在學習忍耐. 走了很多人, 沒關係, 我當我是在木人巷學習吧..我是這樣對自己說的. 的確, 老闆可能俾人工俾得好克薄, 誰叫你什麼都不懂呢, 加上別人是老闆, 跟他計, 輸的一定是員工不是咩...我數口又不是精, 還是別計好了..
未來的事怎樣怎樣, 未來才算吧, 反正知道現在自己在做什麼, 就可以吧...
發現自己想投身行業, 又真的投身進去了, 一切都好像過得好快.
工作是很忙的, 朝9晚8都除起來跟最底工資可能不相伯仲. 不過又的確學得到不少事, 所以算了吧. 我想做室內設計, 不過因為沒有底, 所以由設計部秘書做起. 這公司的工作壓力都幾大的, 我來了一個月1, 走了4個員工(全公司都是二十人之內), 其中有資深的, 有願意通宵的, 有願意紅日回來的, 有做了幾年的, 也有做了不到十天的. 有個女同事跟我說, 她在這做了9個月, 眼見走了20人以上. 老闆, 老闆娘都常常發火, 工作壓力也大. 不過暫時不太覺得辛苦啦, 不懂去定義什麼是辛苦, 都是能力範圍內學得來, 做得來的事, 只是被要求一定要學得快, 一定要做到最好了吧. 漸漸的跟得上手的過程也會有一點點的成功感.
由於工作壓力的確大, 而上層的脾氣也的確好恐怖, 我給自己定了一個目標, 一年, 能夠在這兒做夠一年我就當自己畢業了. 一年, 也足夠我的夜校文憑完成. 總覺得沒天沒夜的超時工作, 會令我感到好窒息的, 還是給自己一個期限, 一年了, 就隨意想轉工就轉工吧, 不過在這一年內, 再辛苦再難受都要堅持下去.
我對室內設計的熱誠其實不是真的好大, 我的夢想也不是要名要利要成為一個室內設計師要怎麼怎樣, 我想要的可能只是想設計一個我滿意的full set drawing. 只想要創作一個自己都滿意的空間. 想要多一個的創作渠道. 然而創作是人生的添花, 我不希望工作成了人生. 我還想跟我媽媽去旅行去玩去申請working visa, 見識各地的文化....
目前我想要做的是如何才可以培養多點"沉迷"在室內設計上...
很容易給恐懼食掉,
很容易給壓力壓倒,
總是很想有人能以第三者的身份出現,
給予援手, 給予安全感.
其實說到底, 可能只是自信心不足,
覺得自己沒有辦法做到,
覺得自己沒有路可以行了,
然後就白白地在緊張中等著沒路的來臨, 把自己壓倒.
其實分析起來, 就會發現,
源來這都是negative thinking的一種.
最近學業上遇上了很多考驗,
很大壓力, 很絕望,
又是, 又是這個位, 循環又循環,
留意到卻又改不了,
但又明白這次克服不了, 還是會有下次的,
這次要很明白自己的對手是什麼東西,
然後..開始攻防戰.
沒有朋友的時候, 會覺得孤獨, 熱切的希望有一個知己,
有了一個知己, 再好傾, 都會發現面對事情, 你始終是一個人,
那個人之所以會成為你的知己,
可能是, 那段時間, 大家都很脆弱, 大家相似相接近,
一起互相支持, 然後明白天不可以永遠黑,
沒有可能永遠愁雲慘霧, 抱住一起抱怨,
然後大家開始各自各地努力, 向上爬,
向不同的方向行走,
不可以因為對方先行而覺得他掉下了你,
不可以因為對方行得比你快而嫉妒,
不可能因為寂寞, 想拉對方回到那個彼此需要的點,
因為他是你的知己, 你想他好,
因為你明白, 這樣對大家最好,
因為各自的問題, 除了自己, 沒有人可以幫你,
從此,
你的回憶多了一人,
你的背後多了一人,
為了不令他擔心, 好像有了努力的力氣.
想太多真的會令人覺得好辛苦. 特別是在這真假難分的世界, 什麼是你想多了, 什麼是所謂的事實, 根本無從判斷. 別人說的, 就是事實嗎? 自己覺得的, 就是想多了嗎? 還是, 根本沒有什麼的事實.
有時候, 真的覺得好難做. 人, 活著, 不能只有自己而活, 還要對身邊的人有所交代才可以. 但是, 之間如何才可以取得平衡呢. 自己, 其實也可以分成有很多層面, 要為理想而活? 為了快樂而活? 為了每個片刻的念頭而活?
人身只有一個, 但可以存在的世界太多了. 好像, 注定, 你得選擇. 選擇一個失去得最少的, 與其他世界衝突最少的世界存活. 不能早早決定, 總是在思前想後, 就只會痛苦.
想懶惰下來, 做個隱青, 但是會想到對不起父母;
想好好的放鬆一下, 但是會想到未完成的事情;
想努努力力的讀書, 但是覺得那不是自己想做的;
於是, 爭扎之間, 不得安寧. 總是不能活在當下.
8月的首兩個星期去了台灣的佛光山,
食了2個星期的素,
由於款式多, 味道好, 倒也沒有什麼不習慣.
反而愈食愈開懷.
食了一星期多的素,
汗味都消失了,
妄念也少了,
親身感受, 感覺神奇.
最後的3天, 去了台灣的夜市,
看見了肉也沒有胃口,
就是不想食, 覺得沒有必要食.
但回港後總不能讓父母遷就我,
食店酒樓餐餐碟碟款款都是肉肉肉肉肉肉肉,
避不了也不想教父母感到為難,
也開始食了.
食不了肉香, 倒是懷念素食滋味.
有種"食素其實是一種福氣"的感覺.
食了2星期的素, 胃口習慣了,
食回肉的結果的肚子痛, 瀉了兩天,
整個人由於身體不適應有點精神不振..
有時候我在想,
活在社會, 是否一定要食下許多的"慾望",
才有動力往上爬?
